Настоятельно рекомендую перед прочтением этой истории - прочесть приквил "Contra spem spero"
Вот и всё. Это не начало конца, не начало чего-то нового… Это просто конец, финиш. Это неизбежный конец, который многие оттягивали… Но ключевое слово тут «неизбежный».
Казалось, у меня всё же был шанс на счастливое будущее. Казалось, я смогу написать вам, когда буду счастлива. Казалось, что всё уже прошло и всё хорошо… Но это лишь казалось. Сегодня это случилось. Сегодня уже
не смог никто больше оттянуть то самое «неизбежное».
Я хотела уже завтра пойти к Андреа и сказать, что люблю его. Признаться моему чуду с зелёными глазами, что я его люблю! Вы представляете? Та, что не хотела портить жизнь любимому, сама Мари Бруно, хотела…
И рискнула бы, если бы не это. Я будто со стороны это всё наблюдаю… Вот я спокойно засыпаю. Эта ночь не предвещала беды…
А вот мне резко становится плохо. Вот я кричу: «Мама!» Вот она прибегает ко мне. Вот я начинаю осознавать, что это уже конец, что уже всё заканчивается и это просто последняя капелька в моей чаше. Мама что-то говорит, говорит… А я уже не слышу её, не понимаю. Она кажется такой милой, родной, единственной, кто был со мной до конца в этой жизни. Но она такая печальная, такая одинокая и одновременно сильная. Её силе можно было позавидовать даже мне – той, что умирает от рака.
Так хочется тяжело вздохнуть, прикурить и просто наблюдать за этой иронией. Как-то даже горько и досадно от этого. Ты пытаешь сохранить невозмутимость на лице, спокойствие, но не очень-то и получается. Вы бы знали, как же горько и печально. Организм пытается бороться, властно твердит: «Дышать! Жить! Жить!» – но Я уже сдалась.
Я боролась с этим шесть лет. Шесть грёбанных лет я боролась с раком! Когда мне было шестнадцать, то я впервые узнала, что такое рак, больницы… Я ведь до этого редко болела, а потому в больницах почти не бывала. Раз в год, не более…
Но я знаю, что так больше продолжаться не может, что это последние мгновения моей жизни. И всё же я рассуждаю,
содрогаясь в конвульсиях, рассуждаю о жизни. Я так хочу отвергнуть эту реальность, но я уже теряю себя.
Теряю себя навсегда… Маме будет больно, я знаю. Я так хочу, чтобы она была счастлива, улыбалась. Чтобы смеялась так, как смеялась в моем детстве из-за того, что в детский сад я так в одном и том же платье две недели и проходила, когда она в больнице лежала, а дома были только я и папа. Хочу, чтобы мы опять были все вместе. Чтобы просто всё стало как когда-то… Но «как когда-то» уже никогда не будет.
Теперь мама осталась одна… Нас было трое. Мы были счастливы. Но то ли злой рок, то ли что-то ещё, но теперь мама останется одна. Я знаю, что буду приглядывать за ней вместе с папой. Я присоединяюсь к папе, ухожу в мир иной. Медленно, шаг за шагом, «иду» …
Вот я уже начинаю ощущать странное спокойствие и безразличие. Разум уже затуманивается, и я перестаю ощущать всё на этом свете. Мне уже не больно, я боли не чувствую. Я хочу кричать от радости: «Мне уже не больно!» – но одновременно очень хочу спать… Этот странный сон постепенно побеждает… Так медленно-медленно, но побеждает…
Я будто чувствую саму жизнь. Она будто материальна, и я могу её трогать, смотреть, любоваться или просто постоять рядом с жизнью... Почему-то именно сейчас я
чувствую эти перемены и привкус иронии, привкус конца.
Я уже начинаю ощущать, понимать, знать, что это и есть моя Смерть. Смерть пришла за мной. Я узнала её, пусть не сразу, но узнала. За эти шесть лет облика она так и не поменяла.
Вот уже я делаю последний вздох и медленно закрываю глаза. Холодно, сыро, одиноко, страшно…
А затем – ничего. Нет ни Ада, ни Рая, ни Чистилища, ни Суда… «По ту сторону» нет ничего. Ни мыслей, ни людей, ни света, ни темноты… Ничего.
Время… Его у меня больше нет. Оно убежало, а может, Смерть украла у Времени Меня…
Я думаю, что в своей жизни я многое осознала. Повидала и боль, и любовь, и ненависть, и неизбежность… Я многое повидала, а теперь хочу лишь покоя. Я знаю, что обрету его где-то «там». Не бойтесь, не плачьте и не печальтесь, потому что я счастлива. Да, я покидаю этот мир и маму, но я будто обрела крылья. Я буду «оттуда» пытаться сделать её счастливой, она не будет одна, я знаю это.
Последние шесть лет я слепо верила в чудо, которого так и не дождалась. Но я хотя бы почувствовала вкус предвкушения некоего счастья, пусть мне так и не удалось сказать «люблю». Спасибо, Жизнь, что дала мне время… Время на жизнь.
Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто всё на свете является чудом. Последние шесть лет я жила так, как будто всё на свете является чудом. Я повидала мир, познакомилась со многими людьми из разных стран и континентов.
Я жила… Я без надежды надеялась всё это время, но Судьба подарила мне крылья, и я улетела, как бабочка…