Форма входа

Категории раздела
Творчество по Сумеречной саге [264]
Общее [1686]
Из жизни актеров [1640]
Мини-фанфики [2734]
Кроссовер [702]
Конкурсные работы [0]
Конкурсные работы (НЦ) [0]
Свободное творчество [4826]
Продолжение по Сумеречной саге [1266]
Стихи [2405]
Все люди [15365]
Отдельные персонажи [1455]
Наши переводы [14628]
Альтернатива [9233]
Рецензии [155]
Литературные дуэли [105]
Литературные дуэли (НЦ) [4]
Фанфики по другим произведениям [4317]
Правописание [3]
Реклама в мини-чате [2]
Горячие новости
Top Latest News
Галерея
Фотография 1
Фотография 2
Фотография 3
Фотография 4
Фотография 5
Фотография 6
Фотография 7
Фотография 8
Фотография 9

Набор в команду сайта
Наши конкурсы
Конкурсные фанфики

Важно
Фанфикшн

Новинки фанфикшена


Топ новых глав лето

Обсуждаемое сейчас
Поиск
 


Мини-чат
Просьбы об активации глав в мини-чате запрещены!
Реклама фиков

В снежной западне
Джеймс знал, что космолетчики мрут чаще мух, но никак не думал, что будет отсчитывать минуты до смерти. Он думал, бах - и его не станет в одно мгновение, без боли и сожалений. Обычно так и погибают герои.
Эх, видать, быть героем ему на роду не прописано.
Мини

Ночь
Она любила закат, подарившей ей такое короткое, но счастье. Он любил рассвет, дарующий новый день. Что может их объединять, спросите вы? Я отвечу – ночь.

Rise
Белла встречается с плохим парнем и живет жизнью, которую больше не желает. Она оказывается в ловушке, пока тот, кто должен ограничивать ее свободу – ее телохранитель, – не оказывается тем, кто может освободить ее.

Мой развратный мальчик!
На протяжении всей своей жизни я была пай-девочкой, которая гонялась за плохими парнями. Но кто-бы мог подумать, что мои приключения закончатся у Итальянского Мафиози - Эдварда Каллена?

Moonrise/Лунный восход
Сумерки с точки зрения Элис Каллен.

Дебютантка
Англия, 18 век. Первый бал Изабеллы в Лондоне, восхищенные поклонники, наперебой предлагающие танец и даже большее, и недоступный красавчик-офицер, запавший в юное неискушенное сердце.

С Днём Рождения, Джейкоб!
«Затмение». Элис, желая сгладить острые углы между Эдвардом и Джейкобом, а так же подарить Белле возможность проводить время с другом, но под бдительным оком вампиров, хватается за возможность пригласить оборотня в гости и отпраздновать его день рождения.

Краски вне линий / Coloring outside the lines
Да, это - продолжение "Красной Линии", наконец! Эдвард и его семья начинают новую жизнь в Вайоминге и это не будет легко. Сможет ли Эдвард оставить свое прошлое позади и начать все сначала, будучи отцом, любимым и ковбоем?



А вы знаете?

...вы можете стать членом элитной группы сайта с расширенными возможностями и привилегиями, подав заявку на перевод в ЭТОЙ теме? Условия вхождения в группу указаны в шапке темы.

А вы знаете, что в ЭТОЙ теме авторы-новички могут обратиться за помощью по вопросам размещения и рекламы фанфиков к бывалым пользователям сайта?

Рекомендуем прочитать


Наш опрос
Какие жанры литературы вам ближе?
1. Любовный роман, мелодрама
2. Фантастика, фэнтези, мистика
3. Детектив, военные, экшен
4. Драма, трагедия
5. Юмор, комедия, стеб
6. Сказки, мифы
7. Документальные труды
Всего ответов: 462
Мы в социальных сетях
Мы в Контакте Мы на Twitter Мы на odnoklassniki.ru
Группы пользователей

Администраторы ~ Модераторы
Кураторы разделов ~ Закаленные
Журналисты ~ Переводчики
Обозреватели ~ Художники
Sound & Video ~ Elite Translators
РедКоллегия ~ Write-up
PR campaign ~ Delivery
Проверенные ~ Пользователи
Новички

Онлайн всего: 134
Гостей: 126
Пользователей: 8
ya-aranid, Concertina, правовед, h3d123, Macrida, 77777Змейка77777, Marysya5731, _Luca_
QR-код PDA-версии



Хостинг изображений



Главная » Статьи » Фанфикшн » Свободное творчество

Бездыханная лёгкость моя

2024-3-29
4
0
0
Бездыханная лёгкость моя


Музыка

Если во мне осталась хоть капля того,
За что меня можно терпеть,
За что меня можно любить.
И. Бродский


Смеясь, я кинула свою куртку на колени Максу и, подмигнув ему, постучала в дверь 212 кабинета.
Врачи. Я с детства не любила их. Но если сначала это была просто лёгкая неприязнь, как и у всех детей, то потом она переросла в раздражение. И появилось оно не на пустом месте - с 14 лет меня начали мучить головные боли и головокружения, но все врачи говорили "это возрастное, ничем не можем помочь". Я обошла, кажется, все клиники в нашем немаленьком городе, но все говорили мне одно и то же. И как им доверять после этого? Что это за доктора, которые не умеют лечить?
Хмыкнув, я приоткрыла дверь и заглянула в кабинет своего терапевта. Она, как и всегда, сидела за столом, перебирая какие-то бумажки и попивая при этом чай с булочкой. Вроде, для обеденного перерыва поздновато - пять часов вечера, как никак. Я постучала погромче. Она чуть не подавилась, закашлялась, и, ничего не говоря, похлопала по сиденью стула рядом с собой.
Боже, если бы мне не нужна была справка для университета, не пошла бы сюда ни за какие коврижки.
Я присела на краешек стула, нетерпеливо глядя на неё. Мне очень хотелось побыстрее отсюда уйти. Захламлённый кабинет и эта женщина меня невероятно нервировали.
- Ну, Вероника, раздевайся до пояса, чего ты ждёшь?
Вздохнув, я поднялась и окунулась в стандартные действия. Снять кофту. Повернуться спиной. Дышать. Не дышать. Лечь на кушетку. Болит живот? А если так ткну? А так надавлю? Нет? Подняться. Одеть кофту.
Какой смысл в этих телодвижениях - я совершенно не понимала. У меня уже две недели держалась высокая температура - и она каждые три дня щупала мой живот, как будто от этого «массажа» что-то поменяется. При этом делала глубокомысленное лицо и многозначительно хмыкала, после чего неизменно говорила "не знаю, в чём тут дело"... И продлевала мне справку. Какое счастье, что температура спала. Хвала великому аспирину!
Я оделась и не стала даже садиться, желая уже поскорее закрыть свой "больничный" и убежать отсюда. Но у врача вдруг нашлись для меня определённые рекомендации.
- Похудеть бы тебе не помешало, - сказала она, снова откусив от булки огромный кусок, в то время как я в шоке вытаращила на неё глаза, - ну, ты же сама это понимаешь, да? Ты девочка крупненькая, плотненькая, похудеешь - полегче будет.
Я, сделав над собой усилие, кивнула и, пробормотав скомканное "до свиданья", вылетела из кабинета. Похудеть? Мне? Слышать такое именно от ЭТОЙ женщины казалось неприкрытым издевательством.
Моя фигура никогда не казалась предметом для беспокойства. Почти все знакомые противоположного пола обращались ко мне не иначе, как "красавица". В магазинах всегда была понравившаяся мне одежда нужного размера. Да и отражение в зеркале практически всегда меня устраивало, хоть я и обращала больше внимания на лицо, а не на тело. И тут вдруг - похудеть!
Я встряхнула головой и решила выкинуть эту дурь из головы. Мало ли что она сказала. Как будто эти врачи что-то понимают...
Я схватила недоумённо глядящего на меня Макса за руку и, не говоря ни слова, потащила его к выходу из этого чистилища, пообещав себе, что больше я сюда - ни ногой.

***

Собравшись в университет, я в задумчивости остановилась у зеркала, оглядывая себя с ног до головы. "Да, не худышка, - думала я, - но и не крупненькая. Вон, талия есть, и бёдра такие аппетитные. И грудь присутствует". Я закусила губу и посмотрела своему отражению в глаза, увидев в них лёгкую тень неуверенности. Нахмурившись, я решительно топнула ногой, как это обычно делают маленькие девочки в книгах, и, схватив сумку, выбежала из квартиры.
Как только я вышла во двор, освещённый неярким осенним солнцем, меня сразу схватили за талию тёплые, сильные руки. Макс, смеясь, закружил меня, а я визжала, закрыв глаза, но даже не пыталась сопротивляться. Я так люблю его. Каждый раз, когда он прижимал меня к себе - я пыталась сделать над собой усилие и, подняв голову, прижаться к его губам. Но, как выясняется, я безумная трусиха. От одной мысли о том, что он откажется от меня, что я нужна ему только как подруга, как сестра, у меня в глазах темнело от ужаса. Нет. Лучше уж так. Лучше просто молча наслаждаться его объятиями, и кружиться, кружиться, как на карусели, забывая о том, что он - не мой.
Мы подъехали к университету. Он заглушил мотор, но из машины выходить не торопился. Я вопросительно приподняла бровь, глядя в его голубые, как небо, глаза.
- Никки, мне тебе нужно кое-что...
Конец его фразы заглушил звук распахивающейся двери и чей-то радостный возглас. Женский возглас. Я во все глаза смотрела, как в открытую дверь залезает светловолосая красотка и, усевшись к нему на колени, тянется к его губам. Целует моего лучшего друга. Смеётся, взъерошивая его волосы - и он смеётся в ответ, крепко прижимая её к себе. О, Боже. Кажется, меня сейчас стошнит.
- Никки, познакомься с Кэт, моей девушкой.

***

Кэт, моей девушкой.
Глотая слёзы, я стояла перед зеркалом, одетая только в нижнее бельё, и внимательно изучала каждый сантиметр своего тела. С меня как будто сдёрнули розовые очки - и как я раньше не замечала этих огромных ляжек, этой "апельсиновой корки" на них, этих дряблых рук и складок над коленями? Бока, которые уже давно стали слишком большими, чтобы называться "аппетитными" и "милыми"? Выпирающего живота? Где были мои глаза, когда я считала себя стройной?

Кэт, моей девушкой.

Я никак не могла выкинуть из головы её образ. Светлые кудри, струящиеся водопадом по спине. Огромные ярко-зелёные глаза в обрамлении пушистых ресниц. Пухлые губы. Точёный, тоненький носик. И - шикарная фигура без грамма лишнего жира. Тонкая талия, стройные ноги, подтянутая попа, маленькая, аккуратная грудь... Рядом с ней я была не то что крупненькой и плотненькой - я была огромным, дряблым недоразумением.

Кэт, моей девушкой.

Горестно посмотрев на экран весов, я спустилась с них на пол - и снова наступила на холодную, гладкую поверхность, как будто результат от этого изменится.
70,3 кг.
Неудивительно, что он предпочёл её. Любой нормальный парень из нас двоих остановил бы свой выбор на ней - причём сразу, не задумываясь.
Слёзы, кажется, закончились - я уже выплакала месячный лимит. Потерев уставшие глаза, я снова уставилась в монитор, на котором был открыт браузер с, казалось, тысячей закладок - и все открытые сайты, естественно, были посвящены диетам и похудению в целом. Голова гудела от обилия новой информации - ещё бы, в отличие от других двадцатилетних девушек, я ни разу за всю жизнь не интересовалась диетами. А стоило бы.

Кэт, моей девушкой.

Через пару часов я решительно выключила компьютер. Кажется, я узнала всё, что мне было необходимо. Зарегистрировалась на одном из форумов о похудении - там было столько знающих девушек, а мне нужен был кто-то, кому бы я могла задать интересующие меня вопросы, не напоминая при этом красный помидор. Насколько унизительно было бы говорить об этом с кем-то из знакомых! Я вздрогнула, представив себе это. Хорошо, что всегда есть интернет, где тебя ждут тысячи безликих, беспристрастных советчиков.
Я повесила на холодильник распечатанное меню тощей диеты. Выглядело оно крайне безобидно, да и отзывы были хорошие. Отсижу её и перейду на здоровое питание и спорт. Зевнув, я упала на диван и завернулась в одеяло, впрочем, тут же откинув его - мне всегда было жарко, даже если я спала с открытой форточкой. Закрыв глаза, я почувствовала, как по щекам побежали горячие слёзы. Сегодня Макс впервые не позвонил мне, чтобы пожелать спокойной ночи. Впервые за одиннадцать лет.

Никки, познакомься с Кэт...

***

Мне снилась еда. Огромный кусок моего любимого "Наполеона", украшенный кремовой розочкой... Тарелка, полная спагетти... "Биг Мак"... Моя рука, словно сама по себе, потянулась за одним из лакомств...
Я подскочила на кровати с бешено стучащим от ужаса и чувства вины сердцем. Слава Богу, это только сон.
Поднявшись на ноги, я пару секунд постояла, держась за стенку, ожидая, когда пройдёт уже привычное головокружение. Оно началось примерно на третий день моей первой диеты, и теперь постоянно было наготове. Одно резкое движение, один поворот - и вот оно, тут как тут.
Если честно, я была ему даже рада. Ведь это первый признак того, что всё идёт как нужно, что моё тело меняется - и несомненно к лучшему. Признак того, что я становлюсь красивее, тоньше, изящнее.
Это подтверждали и окружающие, засыпая меня комплиментами. Столько приятных слов я не слышала за всю свою жизнь... Только Макс молчал, внимательно глядя на меня, словно пытаясь найти что-то в выражении моего лица, в моих глазах и движениях. И хмурился, когда видел, что я прикладываю усилия, чтобы удержать равновесие. Но я быстро прятала все признаки слабости и гордо проходила мимо него - его жалость мне была ни к чему.
Мы с ним уже месяца два практически не общались. Сначала я перестала ходить на наши "пятничные вечеринки" - с тех пор, как нам исполнилось по 18, мы каждую пятницу собирались огромной компанией и заваливались на одну из многочисленных тусовок - благо в нашем городе выбор был огромен. Но теперь у меня не было ни малейшего желания ходить на них - в первую очередь из-за Кэт, которая постоянно тёрлась около Макса. И традиционных походов после университета в кафе я тоже избегала, но уже по другой причине. Я знала: окажись я в этом царстве еды - и всё, конец моей диете. Я и в университетской столовой-то еле сдерживалась, чтобы не скупить весь ассортимент, хотя раньше эта еда не вызывала во мне ничего, кроме тошноты. Истинные причины своих отказов идти с ним куда-нибудь я Максу объяснить не могла - знала, что он тут же поднимет переполох из-за моих проблем с питанием, или... что он скажет в ответ на мои слова о Кэт я и думать не хотела. Поэтому на все его расспросы я равнодушно отвечала - "потому что не хочу!" - и отказывалась говорить на эту тему. Мы стали видеться всё реже и реже, а потом и вовсе перестали общаться, только перекидывались парой слов в университете. Мне было больно, я скучала, но гордость, проклятая гордость не позволяла мне самой подойти к нему, извиниться и рассказать о том, что я чувствую... Гордость и трусость. Поэтому вместо того, чтобы поговорить со своим любимым лучшим другом начистоту, я углубилась в заботу о собственном теле. И, со временем, поняла, что это было правильным решением. Вся моя жизнь превратилась в борьбу с зависимостями - от еды и от Макса. Правда, моя тяга к Максу оказалась намного сильнее тяги к еде, но я была уверена, что со временем преодолею и её.

***

Я бежала. Бежала, уже давно потеряв счёт времени. Музыку в наушниках заглушал стук сердца. Он был настолько громким, что, казалось, его могут слышать все вокруг... Только вот вокруг никого не было - какой дурак пойдёт в парк в шесть часов утра, да ещё и при такой погоде? Моё лицо кололи маленькие снежинки, но я уже не обращала на них внимания. Всё сейчас было незначительно - важно было только пробежать ещё один кружок. В ушах у меня шумело, лёгкие горели, глаза застилало тёмной пеленой и усталость накатывалась волнами, почти сшибая с ног. Каждый шаг будто высасывал из меня все остатки сил, но я упрямо переставляла ноги. Наконец, справа мелькнула скамейка с лежащей на ней спортивной сумкой - вот и финиш. Я упала на неё, чувствуя, как каждая клеточка моего тела дрожит от перенапряжения. Меня мутило, и стук сердца сделался просто невыносимо громким, но я улыбалась.
Это была ещё одна победа над собой. Ещё один шаг к обновлённой, лучшей "себе".

***

За последние месяцы у меня появилась масса интересных собеседников. Раньше я могла подолгу говорить только с Максом, сейчас же я часами разговаривала с пользователями (а точнее, пользовательницами) форумов.
С ними я могла говорить о том, о чём не могла даже заикнуться в разговоре с одногруппниками или какими-то другими знакомыми. Они так же, как и я, были без ума от спорта. Кто-то не мог помыслить и дня без бега, кто-то занимался в тренажёрном зале, а для кого-то этим источником наслаждения была йога. Но физические нагрузки занимали значительное место в жизни каждой из нас.
Мы все ненавидели еду - и при этом в глубине души обожали её. Ненавидели за то, что это она сделала нас такими - пухлыми, одутловатыми и безвольными существами. Мы все пили витамины и чистую воду (обязательно не меньше двух литров в день), ели фрукты и овощи - что может быть лучше, что может быть полезнее? Уж точно не жирная рыба или заправленный майонезом салат... Одна мысль о них вызывала у меня тошноту...и при этом практически невыносимое желание.
Но прошло три месяца - и с приходом весны я поняла, что больше не хочу есть. Что еда - это только источник жиров, белков и углеводов, которые мне больше не нужны. Я избавилась от этой зависимости.
И была практически счастлива.

***

Увидев в зеркале свой плоский живот, я радостно улыбнулась, но, как только мой взгляд опустился ниже, хорошего настроения как не бывало. Эти ноги... Огромные, рыхлые ляжки... Я сжала кожу на одной из них и увидела на ней ненавистные ямки. Когда же они исчезнут?
Захватив с собой джинсы и майку, я прошла на кухню и привычным движением выдвинула из-под барной стойки весы. Глубоко вдохнув, я скрестила пальцы и, зажмурившись, встала на металлическую поверхность. Выждав несколько секунд, я с надеждой открыла глаза и тут же радостно завизжала. 55,0! Наконец-то!
К этой цифре я сначала и стремилась, но сейчас... Я бросила ещё один взгляд в зеркало. Да, теперь я вижу, что до идеала мне ещё очень и очень далеко.
Может, ещё килограмм пять - и хватит. Тогда я точно буду совершенна.

***

Вот уже полчаса Кэт пыталась мне что-то доказать, неистово при этом жестикулируя. Изображала из себя святую, всё говорила о том, что хочет как лучше... Но я-то слышала, что все её слова были пропитаны не состраданием, а завистью.
- Никки, ты загубишь себя, остановись, - вещала эта девица, которая когда-то казалась мне эталоном красоты. И о чём я думала? До идеала она отнюдь не дотягивала - ей не помешало бы сбросить килограмм эдак десять. Она продолжала что-то бубнить, но мне стало скучно. Они как сговорились все, твердят мне одно и тоже. Сначала одногруппники, теперь ещё и Кэт туда же... Хорошо хоть Макс пока не вошёл в число бубнящих и ворчащих. Я кинула на него взгляд. Он стоял в стороне и с совершенно безучастным видом смотрел прямо на меня. Что-то уже давно забытое кольнуло где-то в области сердца, и я поспешила отвернуться. Мне не хотелось признаваться, даже самой себе, как сильно я по нему соскучилась. Хорошо, что теперь мне есть с кем поговорить, есть чем себя занять. Я посмотрела на Кэт и, перебив её на полуслове, тихо сказала:
- Можешь не стараться, мне на твои слова наплевать. Чао, - и, отвернувшись, быстрым шагом начала удаляться от неё.
Она проводила меня растерянным взглядом. И не только она - я чувствовала, как мой бывший лучший друг сверлит взглядом мою спину. Я уходила от них, борясь со слезами, и твердила про себя: "мне всё равно, мне всё равно", почти веря в это.
Почти.

***

Я уже пятнадцать минут пыталась восстановить дыхание после своей пробежки - и не могла. Перед глазами плясали чёрные точки, руки и ноги дрожали, в ушах шумело, а я всё жадно глотала ртом воздух, пытаясь насытить кровь кислородом.
Я ничего не ела уже неделю. Голод, который стал неотъемлемой частью моего существования, терзал меня как никогда - но я не собиралась сдаваться ему. Я ещё не была достаточно идеальна, во мне не было лёгкости. Каждый раз, смотрясь в зеркало, всё, что я видела - это жир, жир, жир. И - некоторые кости. Я полюбила кости. Как можно их не любить? Косточки на запястье, которые только оттеняли тонкость руки. Ключицы, которые теперь были видны, как никогда - я в жизни не видела ничего более красивого, чем они. Но сколько ещё костей было спрятано от меня под слоем жира? Своей зависимостью от еды я сама разрушила свою природную красоту, сама скрыла её, завернувшись в жир, словно в тёплый, плотный кокон. Но пришло время избавляться от него, и превращаться из толстой гусеницы в лёгкую, почти прозрачную, бабочку.
После моего разговора с Кэт Макс звонил мне каждый день, но я не брала трубку, и через неделю ему это надоело. Звонки прекратились. И я вздохнула с облегчением. Мне не хотелось выслушивать бесконечные причитания, нравоучения... Он мне стал неинтересен. Он не разделял моего взгляда на этот мир, он, так же, как и все остальные, был зависим. Зависим от еды. Зависим от Кэт. Я не хотела возвращаться к такой жизни, я хотела свободы - свободы ото всех и вся. Мне казалось, что скоро наступит момент, когда я смогу взлететь, ведь все нити, связывающие меня с этим приземлённым миром, будут порваны. И я с нетерпением ждала этого момента.
С форумов о диетах я переместилась на форумы анорексиков. Дурацкое слово - анорексия. И кто назвал это болезнью? Скорее - это просветление. Анорексия - как религия, как метод восприятия мира. Никто же не называет христианство болезнью, почему же в нашем случае не так? Теперь мои подруги, соратницы с прежних форумов казались мне безвольными, толстыми курицами. Они только постоянно что-то говорили, при этом ничего не делая, чтобы выполнить свои намерения. Они, днём воспевающие отсутствие пищи, по ночам бежали к холодильникам утолять свой голод, а с утра каялись и говорили, что этого больше не повторится. Не верится, что я была одной из них.
Сейчас всё было по-другому.
Конечно, иногда на меня вдруг накатывало что-то, и я подолгу сидела на кухне, борясь с собой. Мне хотелось поесть. Хотелось ощутить забытый вкус шоколада. Тогда я закрывала глаза и представляла, какое это блаженство - когда маленький коричневый квадратик тает у тебя на языке, обволакивая его тягучей, сладкой негой... Но я неизменно приходила в себя, взглянув в зеркало или просто встряхнув головой. Кого волнует этот шоколад? Я его наелась за предыдущие двадцать лет - на всю жизнь хватит.
Правда, было и то, что меня расстраивало. Например - волосы. В последнее время я старалась не смотреть на расчёску, потому что знала, что увижу на ней огромные клоки своих некогда прекрасных волос. Они стали тусклыми, ломкими, хоть я и пила постоянно витамины для их поддержания. Но я старалась делать пышные причёски - и внешне ничего не было заметно.
И ещё - постоянный холод. Он как будто поселился во мне вместе с пришедшей стройностью, и от него было не избавиться. Я мёрзла всегда - хотя на улице было лето и все остальные страдали от жары. Я же закутывалась в тёплые кофты, шарфы, по ночам накрывалась не только одеялом, но и несколькими пледами. И всё равно мёрзла. Подтягивала ледяные ноги к груди и обхватывала их своими тонкими, изящными руками, пытаясь хоть чуть-чуть согреться. Только это не помогало.
Так прошло моё лето - в бегстве от еды, в постоянном холоде. Я практически никуда не выходила, потому что иногда меня охватывала такая слабость, что мне срочно нужно было присесть. Ещё мне не нравилось смотреть на людей. И то, как люди смотрели на меня. Они все были покрыты жиром, от такого количества этой мерзкой субстанции меня начинало подташнивать. И все они смотрели на меня с завистью, которую пытались скрыть за сочувствием. Глупо. Я отличалась от них так же, как птицы отличаются от синих китов. Им никогда не найти общий язык.
А я и не хотела его искать.
Я была бы счастлива, если бы не постоянная апатия, равнодушие ко всему. Всё, чего я хотела - это заглянуть в зеркало и увидеть там себя настоящую, не скрытую за килограммами жира.

***
Пришла осень, а вместе с ней и необходимость учиться. Кто бы знал, насколько тяжело мне было поднять себя с кровати и выйти на улицу в тот день. Мне хотелось лежать, свернувшись в комочек, под одеялом. Спрятаться там от всего мира, остаться наедине с собой - но я заставила себя встать. Одеться. И, превозмогая слабость, поехать на учёбу.
Первым, что я услышала, пройдя мимо одногруппниц, была новость о том, что Макс и Кэт расстались. Я впервые за последний месяц растянула тонкие губы в улыбке - почему-то это мне понравилось. Я с удивлением поймала себя на мысли, что хочу увидеть Макса. Я не скучала по нему. Наверное, это просто было привычкой - увидеть его после лета, своего отдохнувшего, загоревшего, немного изменившегося друга. "Бывшего друга" - с горечью подумала я.
Я стояла в стороне от своих бывших приятельниц, когда одна из них - Лора, подняла голову и увидела меня. "О, Боже", - прошептала она. Разговор тут же утих, и все обернулись в мою сторону. Это было как раз то, от чего мне хотелось спрятаться. Их полные жалости глаза как будто проникали мне под кожу и раздирали панцирь, который я так кропотливо выстраивала всё это время. У меня вдруг закружилась голова и я пошатнулась. Уже теряя сознание, я почувствовала на талии чьи-то тёплые руки и, невольно улыбнувшись, отключилась.

***

Я пришла в себя, лёжа на знакомом диване, в знакомой комнате со стенами, на которых висело столько рисунков, что обоев не было видно. Почти все рисунки были моими - я вдруг поняла, что уже очень долго не брала в руки карандаш, что было для меня равносильно отсутствию пищи. Я усмехнулась от получившегося каламбура.
Сев, я облокотилась спиной о мягкий подлокотник и завернулась в плед, которым меня кто-то заботливо накрыл. Холод, который всегда был внутри меня, неожиданно немного отступил, я чувствовала лишь лёгкую прохладу, что, по сравнению с моим обычным состоянием, было просто раем.
Глубоко вздохнув, пытаясь унять охватившее меня волнение, я почувствовала, как такие знакомые запахи охватывают меня, кружатся внутри лёгкими искорками, возрождая уже, казалось, навсегда забытые ощущения. На глаза вдруг навернулись слёзы - как только равнодушие отступило, я осознала, насколько мне осточертело жить, ничего не испытывая.
Дверь в комнату медленно открылась и в неё, чуть ли не на цыпочках, прокрался Макс. Увидев, что я очнулась, он попытался улыбнуться мне, но улыбка не удалась - в глазах застыл ужас и ещё что-то, чего я пока не могла понять.
А я смотрела на него и не могла оторвать взгляда. Как человек, страдающий от жажды, которому дали канистру с водой. Я пила, впитывала в себя его образ, понимая, что от этого мне будет потом плохо, что меня, как и того иссохшего странника, будет мутить, что это ничего хорошего не принесёт - но оторваться не могла. Я так скучала по нему... Что бы я ни говорила себе, в чём бы ни пыталась убедить - я безумно соскучилась. По нашим разговорам, по походам в кино, по его рукам, которые так заботливо, крепко обнимали меня - в них я всегда чувствовала себя в безопасности.
Макс медленно, осторожно подошёл ко мне, как будто я была испуганной ланью, которая в любой момент может от него убежать. Он присел на краешек дивана около моих ног и, не глядя на меня, закусил губу, будто собираясь с мыслями.
- Что произошло? - спросила я неожиданно хриплым голосом. Впрочем, что тут неожиданного - это были первые слова, произнесённые мной за несколько дней. Последний раз я говорила с аптекарем, когда покупала очередную порцию витаминов.
Макс взглянул на меня и я утонула в его ярко-голубых глазах. Всё, что казалось таким важным до этого, перестало иметь значение - только бы он продолжал сидеть рядом, только бы я могла смотреть на него.
- Ты упала в обморок, - пробормотал он своим мягким, чуть хрипловатым голосом.
Я пожала плечами - подумаешь, обморок! Я теряла сознание иногда по несколько раз за день - и ничего. Только слабость после этого становилась сильнее, но я научилась не обращать на неё внимания и делать всё "через силу".
Макс вдруг протянул руку и сжал в своей ладони мои тонкие, холодные пальцы. Я чуть не застонала от этого ощущения - тепло от его руки, казалось, прошло от запястья и разлилось по всему телу. Это было безумно приятно. Первое настолько приятное ощущение за очень, очень долгое время.
Он сжал мои пальцы чуть сильнее - и тут же выпустил, аккуратно положив мою руку обратно на диван. Как будто я была фарфоровой куклой, которая может сломаться от одного его прикосновения.
- Никки... - начал он, снова отведя взгляд в сторону, - ты... вот чёрт... прости меня. Пожалуйста.
Его глаза встретились с моими и я увидела в них - боль. И ничего больше. Ему было больно. Я могла прочесть силу его страданий по чуть сдвинутым бровям, по опустившимся плечам, по тому, как он сжимал руки в кулаки - настолько сильно, что костяшки побелели. Мы знали друг друга с девяти лет, и я совершенно точно могла сказать - ему больно. Из-за меня.
Мне тут же захотелось вскочить и броситься отсюда, убежать подальше от него, снова спрятаться в своей спальне, залезть под одеяло и там лежать, не дыша, надеясь, что он не найдёт меня, что я никогда больше не заставлю его голубые глаза потемнеть от боли.
Я даже повернулась, скинула ноги с дивана, но замешкалась, потому что голова снова закружилась. Макс, глядя на меня расширившимися глазами, вскочил и - упал передо мной на колени. О, Боже. Встань, пожалуйста. Поднимись. Что же это...
Я пыталась сделать хоть что-то - крикнуть ему, чтобы он перестал валять дурака, поднять его с пола, обнять, прижаться к нему покрепче и никогда не отпускать - или всё-таки поступить так, как сразу собиралась - сбежать отсюда, пока не поздно. Но я могла только сидеть, как бесполезный пластмассовый манекен, и смотреть на него. Он же обнял мои ноги своими такими тёплыми, такими сильными руками и шептал, шептал что-то, прижавшись ко мне, и я с ужасом поняла, что по его щекам льются слёзы.
За все одиннадцать лет нашего знакомства я видела, как Макс плачет, только когда умерли мои родители - нам было по пятнадцать лет, и мы стояли, прижавшись друг к другу, пока сурового вида врач говорил нам, что - "примите мои соболезнования, спасти их не удалось". Я тогда впала в ступор, чувствуя только, как меня обнимает мой лучший друг, и пошевелилась только когда поняла, что на мою макушку что-то капает. Они были родителями и для Макса, который жил со своей бабушкой и даже не помнил, какими были его собственные мать и отец.
И сейчас - это были минуты какого-то безумия. Я сидела и пыталась заставить себя пошевелиться, заставить себя сделать хоть что-нибудь, а Макс прижимался к моим ногам, обхватывал их всё сильнее и сильнее, и тихо шептал что-то, обдавая мою кожу тёплым дыханием.
Наконец мне удалось заговорить.
- Макс.. ты ни в чём не виноват. За что ты извиняешься? То, что мы не общались - в этом никто не виноват, просто так вышло, может, и к лучшему...
Он поднял на меня глаза, в которых плескалось непонимание.
- Мы отдалились - но это ничего, не нужно так убиваться. У тебя ведь была Кэт, у тебя есть друзья, и у меня тоже есть жизнь, которая меня полностью устраивает... - я говорила, и говорила, и говорила. Говорила то, во что верила ещё сегодняшним утром - но что сейчас казалось мне бредом сумасшедшего. Голос внутри меня кричал – остановись! Что ты делаешь! Он же уйдёт, ты не сможешь без него. Это не жизнь, это существование, ты пропадёшь, исчезнешь, если его и дальше не будет рядом! Но я, словно на автомате, продолжала говорить о преимуществах нашей жизни вдали друг от друга, улыбаясь в нужных местах и даже немного жестикулируя.
Он прервал меня, прижав палец к моим губам. Голос внутри меня замурлыкал - это было безумно приятно... Но внешне я ничем этого не выдала, только вопросительно взглянула на него.
- Дело не в этом, - прошептал Макс, - это из-за меня ты стала... Такой. Это я не уследил. Я такой дурак! Ты могла умереть, а я бы даже и не знал об этом... Обиделся на тебя... Идиот.
- Какой - такой? Я в норме, Макс.
Он внимательно вгляделся в мои глаза, ища там что-то. Может быть, следы неуверенности, но их там не было. Сейчас я была гораздо более "в норме", чем когда мы с ним в последний раз виделись. Я была почти свободна. Почти довольна собой.
Он вздохнул и, встав, наконец, с колен и присев рядом со мной, спросил:
- Сколько ты весишь, Никки?
Я задумалась. Я не взвешивалась уже очень давно - примерно два месяца, с тех пор, как каждый раз, вставая на весы, я начала испытывать неконтролируемый ужас - мне казалось, я снова увижу там цифру в семьдесят килограмм и тогда моя жизнь будет окончена. Я просто не смогу... не смогу жить, осознавая, чем я снова стала.
- Около пятидесяти килограмм, наверное. Не знаю. Я давно не взвешивалась.
Он молча кивнул, как будто я подтвердила какую-то его мысль и, встав, легко подхватил меня на руки. Сил сопротивляться у меня не было - ужасная, безграничная слабость охватила меня целиком, и я знала, что как только я хоть чуть-чуть расслаблюсь - я снова отключусь. Так иногда бывало после обморока.
Макс принёс меня на кухню и, не опуская на пол, выдвинул ногой из-под шкафчика весы. Я в ужасе смотрела на них, моя фобия снова дала о себе знать. Макс включил их и аккуратно поставил меня на гладкую поверхность. Я крепко зажмурила глаза и, сжав руки в кулачки, прижала их к груди. Пусть сам смотрит, если хочет. Я не хочу видеть цифры. Я боюсь.Боюсь. Боюсь.
- Посмотри, - произнёс он дрожащим голосом, - открой глаза, Никки.
Я помотала головой, ещё сильнее зажмурив глаза - так, что перед ними заплясали цветные пятна.
- Никки. Открывай глаза и смотри.
Услышав его тон, я со вздохом открыла глаза и посмотрела на него. Я знала, что когда в его голосе появляются эти нотки - спорить бесполезно. Он всё равно добьётся своего.
Макс кивнул на весы.
Я осторожно, с опаской опустила взгляд на тускло светящийся экран.
И не поверила своим глазам.
36, 8.
Нет.
Не может быть.
Я с недоверием посмотрела на Макса, который хмуро глядел на меня из-под бровей - и снова на весы.
Цифры не изменились.
36, 8 килограмм.
Я сглотнула.
И меня снова накрыла темнота.

***

С этого момента Макс практически не отходил от меня. Он уговорил меня переехать к нему - и я долго не могла решиться. Мне безумно хотелось постоянно видеть его, и я так истосковалась по теплу, которое исходило от него волнами. Но в первую очередь- я устала быть одна. Теперь я на себе испытала всю правдивость фразы: "человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова". Макс нарушил моё одиночество, я сама разрешила себе не быть одинокой - и теперь при мысли о том, что я снова останусь одна в своей пустой, тёмной квартире, меня начинало мутить. Но, как всегда, существовало одно "но".
Я не хотела толстеть.
Разумом я понимала, что то, что происходит со мной - это ненормально. Что мои выпирающие рёбра и огромные костяные набалдашники на месте коленок - это не признак красоты, это признак того, что я больна. Но я всё равно не находила в себе сил расстаться с ними. Я начала говорить сама с собой, спорить. Когда я, под присмотром Макса, пыталась съесть яблоко - маленькое красное яблочко - в моей голове тут же начинал звучать голос, отговаривающий меня от этого. Ты не можешь этого сделать. Ты столько работала, чтобы достичь своей цели. Осталось совсем чуть-чуть - и ты станешь свободной... Вспомни, как ты мечтала об этом. Вспомни те долгие дни сопротивления еде. И сейчас ты так просто бросишь все свои усилия в помойку? Так ты предаёшь сама себя. Даже если я съедала это яблоко - через силу, давясь, запихивала его в себя - оно тут же выходило обратно.
К врачам я идти не хотела. Всё это началось именно с врача - почему сейчас они должны мне помочь? Нет, я сильная, я справлюсь сама - говорила я Максу, и голос, поселившийся у меня внутри, ликовал, потому что нет врачей - нет еды, нет прибавки в весе.
Я начала разговаривать сама с собой. Я упрашивала голос внутри сжалиться, дать мне выздороветь. Иногда я смотрела в зеркало и видела себя глазами других людей - впалые щёки, огромный нос, нездорово-большие глаза... От волос на голове осталось что-то невразумительное, вечно всклокоченное, ломкое и тусклое. Ногти с зубами тоже были не в порядке - они крошились, ломались. Про месячные можно и не заикаться.
Именно отсутствие месячных и пугало меня больше всего, больше всего взывало к моему разуму. Нет их - нет детей, а детей я хотела просто до безумия. И хотела я их от Макса.
Мы с ним снова стали как брат и сестра. По ночам, мы лежали вместе под одеялом, и он крепко прижимал меня к себе - только так я могла заснуть, не дрожа от холода. Он терпел все мои истерики и слёзы, обмороки, вечную слабость. И он, казалось, больше чем я хотел, чтобы я выздоровела. Он кормил меня с ложечки, если я, как маленький ребёнок, отказывалась есть, надувая губы. Он ел вместе со мной это гадкое детское пюре, чтобы мне не было обидно - ведь это пюре было единственным, что мой организм не отвергал. Тогда, когда я могла усмирить голос в голове, конечно.
Я любила его. Очень, очень сильно. Но мне хватало тех отношений, которые были между нами. Честно говоря, мне не хотелось поцелуев, мне не хотелось заниматься с ним любовью. Живя с ним, я поняла, что такого понятия, как "возбуждение", для меня больше не существует. Основной эмоцией, до сих пор пропитывающей мою жизнь, было равнодушие. И всепоглощающая усталость. Свою любовь к нему я осознавала головой, разумом, тело же никак не реагировало на его присутствие. Наверное, оно тратило все свои оставшиеся силы на борьбу за жизнь - ни на что другое их просто не хватало.

***

Я уже пять минут пыталась подняться на ноги. На меня снова навалились слабость и апатия - убийственное сочетание. Из-за них я несколько последних дней просто сидела на диване, закутавшись в плед, и читала. Читала я очень много, больше, чем раньше - на меня вдруг напала какая-то ненормальная тяга к знаниям, я впитывала их, как губка, и мне всё казалось мало.
Сейчас я закончила очередную книгу и хотела приняться за следующую, но для этого нужно было дойти до шкафа. Я сидела, уставившись на свои ноги, и мысленно подбадривала себя, уговаривая своё измученное тело просто встать и сделать пару маленьких шажков.
Тут дверь в комнату открылась и в неё зашёл Макс. Я улыбнулась ему, но тут заметила, что он пришёл не один - за ним следом через порог переступил какой-то мужчина с чемоданчиком в руках. Это было не к добру. Живя здесь, я не видела никого, кроме Макса - кто-то иногда приходил к нему, но они всегда сидели в другой комнате. Макс прекрасно понимал, что я не люблю, когда люди смотрят на меня. Поэтому этот мужчина напугал меня до смерти.
Макс подошёл ко мне и, присев передо мной на корточки, взял мои холодные ладони в свои руки.
- Никки, ты только не переживай и не злись, - начал проникновенно он. Я понимала, что всё, что он делает - он делает для моего блага, но после этих слов начала задыхаться. Голос в моей голове вопил, как резаный. Беги! Беги! Ты знаешь, что это значит! Они запрут тебя в больнице, они заберут у тебя свободу! Ты уже никогда не будешь бабочкой, никогда не выберешься из своего кокона! Борись, не сдавайся так быстро, беги отсюда!
- Никки, я не могу больше смотреть, как ты умираешь. Прости, но я должен был это сделать, - прошептал он, умоляюще глядя мне в глаза, - познакомься, это очень хороший доктор...
Дальнейших слов я не слышала. Тело тут же словно пружиной подкинуло с дивана и я бросилась к двери, пробежав мимо растерявшегося мужчины так быстро, что он не успел и пальцем пошевелить. Я на полной скорости выскочила во входную дверь, пробежала по лестнице - и выбежала на улицу, где заметалась по тротуару, не зная, куда бежать. Я ничего не видела - перед глазами только растекались чернильные пятна. Я ничего не слышала - только грохот собственного сердца и отчаянные крики Макса раздавались у меня в ушах. Я ни о чём не могла думать - только голос у меня внутри кричал "Беги! Беги! Беги!".
А потом всё исчезло.

***

- Никки, Никки, прости меня. Любимая, прости, пожалуйста. Я так люблю тебя. Ты так нужна мне, Никки. Только очнись. Только живи. Ты не можешь умереть, пожалуйста, живи...
Я слышала голос Макса, но не могла открыть глаза. Мне это снится? Он любит меня? Боже. Я счастлива.
Впервые за долгое время, я чувствовала себя превосходно. Я уже и забыла, как это - когда голова не кружится и не болит, когда ты не дрожишь от холода, когда твой желудок не сводит от голода... Мне было тепло, меня словно покачивало на тёплых волнах. Мне даже казалось, что где-то вдалеке я слышу крики чаек... Море. Я всегда любила море. Оно такого же цвета, как глаза Макса...
- Очнись, Никки. Пожалуйста.
Я услышала тихие всхлипы и мне захотелось утешить его. Но я не могла. Не могла ничего сказать. Не могла открыть глаза. Не могла сжать его руку. Я снова была бесполезным пластиковым манекеном - но на этот раз мне было безумно хорошо, и жаловаться я не имела права. Слишком приятно. А я так устала терпеть всю эту бесконечную боль, и слабость, и холод.
- Никки...
Я очнусь, Макс, ты только не плачь. Сейчас, отдохну немного - и встану. Я выздоровею. Мы снова будем ходить в кафе, в кино - куда захочешь. И у нас будут дети, я знаю. Теперь я поняла, что я делала не так. Я буду есть. Я буду здоровой - для тебя. Только отдохну немного. Ты подожди минутку, я сейчас... Только соберусь с силами, и...

***
от третьего лица
Спустя три года
Город купался в ярком солнечном свете. Это был первый тёплый весенний день, и, казалось, все жители вышли на улицу и гуляли по паркам и аллеям.
Но только не он.
Макс медленно шёл по дорожкам, аккуратно обходя свежевыкрашенные - или уже давно никем не обновлявшиеся - ограды, вглядываясь в лица на серых надгробных памятниках. Сколько здесь было пожилых людей - но почему-то на него с каждой фотографии смотрели яркие, как будто живые глаза молодых девушек. Он сглотнул, опустил глаза в землю и ускорил шаг.
Вот и нужное место. Он мягко, осторожно открыл скрипучую калитку и чуть ли не на цыпочках подошёл к надгробьям. Опустившись рядом с ними на колени, он положил на них принесённые с собой цветы - розы и тюльпаны. И глубоко вздохнул, пытаясь не дать выступившим слезам скатиться по щекам. Он до сих пор не мог привыкнуть к тому, что их нет. Это до сих пор тяжело. До сих пор при одной мысли о них в горле стоит ком. Он закрыл лицо руками...
И почувствовал лёгкое прикосновение к своему плечу.
- Ты в порядке? - раздался тихий шёпот около его уха.
Он молча поднялся на ноги и притянул тонкую фигурку девушки к себе.
- Как подумаю о том, что чуть не потерял и тебя тоже...
Никки погладила его по голове и изо всех сил сжала руки вокруг его талии.
С момента смерти её родителей прошло ровно восемь лет. Сейчас они улыбались ей с фотографий на памятниках, словно благословляя, и она улыбнулась им в ответ.
Выпустив Макса из объятий, она присела рядом с ними на корточки и погладила серый камень.
- Мама, папа, у нас есть для вас новость, - ей на плечи легли руки Макса, и она не смогла сдержать счастливой улыбки, - вы скоро станете бабушкой и дедушкой...
И, словно в подтверждение её слов, их с Максом ребёнок впервые легонько толкнул её изнутри.


Источник: https://twilightrussia.ru/forum/308-10919-1
Категория: Свободное творчество | Добавил: Aelitka (15.03.2012) | Автор: Aelitka
Просмотров: 1415 | Комментарии: 19


Процитировать текст статьи: выделите текст для цитаты и нажмите сюда: ЦИТАТА






Всего комментариев: 191 2 »
1
17 vsthem   (09.04.2012 15:58) [Материал]
Я считаю, что автор затронул довольно таки важную тему, за что я ему очень благодарна! Спасибо огромное за историю.... Я искренне переживала за Никки, за то, как же закончится эта история (счастливо или нет), и потому безумно рада, что у Никки с Максом все хорошо (конечно, за кадром осталось то, почему он не показывал своих чувств к девушке, но это не страшно). Я считаю, что автору удалось донести до читателя все, что хотелось сказать.
Удачи на конкурсе! От всей души желаю вам успехов, дорогой автор!!!!!

1
16 Thrisha   (08.04.2012 19:38) [Материал]
Это, пожалуй, первая "поднятая" на конкурсе болезнь вызывающая чувство реальности и веры. Эмоции, мысли, логика поступков - все на месте и обосновано.
Герои объемные, хоть и не лишены некоторой идеальности. Даже счастливый конец не вызывает чувства нереальности и отторжения, потому как в него попросту хочется верить! И он воспринимается как некая награда читателю за свою веру.
Искренне, спасибо вам за эту историю.
И желаю удачи на конкурсе.

0
15 Aite   (05.04.2012 20:28) [Материал]
Вау! Спасибо огромное за эту историю!)

Тема поднята просто замечательная. Некоторые девушки так стремятся похудеть, так стремятся "улететь", что забывают о здоровье. Обмороки, ломкие волосы, зубы и ногти... Как Никки не поняла, что она не в порядке? Что она больна? *этот вопрос не в вам, автор. Всё написано реалистично wink *

Интересно, почему Макс раньше не показывал своей любви? Тоже боялся? Блин, как же реалистично! Иногда люди так боятся сделать первый шаг, так боятся быть отвергнутыми из-за этого, что им легче потерять человека из-за несмелости. Но, на самом деле, никто не может никого потерять, ведь мы изначально не принадлежим никому.

Не знаю даже, что можно ещё добавить. Идея и её воплощение замечательные, герои живые.

Спасибо и удачи!)

0
14 ger@   (05.04.2012 01:05) [Материал]
авторы будто сговорились,поднимают такие важные темы,размышляют.молодцы!)

0
13 Helga_Dmtr   (02.04.2012 21:16) [Материал]
Большое спасибо автору за поднятие такой важной темы на страницах своего рассказа. Наглядное напоминание о том, куда могут завести довольно странные современные стандарты красоты в ужасающем сочетании с неуверенностью в себе или какими-то социальными проблемами (отсутствие друзей, проблемы в личной жизни, и так далее). Героиню этого рассказа это сочетание почти свело в могилу. Тут еще повезло, что нашлись люди, которым не все равно, все-таки в конечном итоге Никки повезло с Максом - ей помогли, спасли. А сколько таких, у кого рядом в нужный момент никого не оказалось и закончилось все еще хуже. Даже думать об этом страшно. Больше всего в данном рассказе меня поражает и смущает одновременно пугающая реалистичность. Создается подозрительное чувство, что автор не по наслышке знает, о чем пишет. И это как раз тот самый случай, когда мне очень сильно хотелось бы ошибиться. Так что я предпочитаю такую проработанность истории приписывать писательским способностям автора и считать, что автор основательно прочувствовала образ своей героини. Действительно впечатляет описание того, как менялось мировоззрение Никки, ее отношение к тем или иным людям, как трансформировалось ее восприятие самой себя. И приятно радует такой светлый конец истории - очень жизнеутверждающе. Большое спасибо автору за рассказ.

1
12 kottik   (24.03.2012 00:30) [Материал]
вот ,что может сделать такая болезнь ,как анорексия! wacko
и хорошо ,что в этом случае все хорошо закончилось! smile

1
11 Нулька   (22.03.2012 23:01) [Материал]
Странно, наверно, но несмотря на то, что мне понравилось, хочется начать с негатива: ужасное название. Я три дня мимо него ходила и смеялась. Музыка понравилась, но в темку вписать я не смогла ее. Тема актуальна, героине верю, даже Максу верю и вообще очень даже симпатично вышло. Я ненавижу ангсты, каюсь некоторые моменты по диагонали прочла, но все же уловила настроение. Спасибо и удачи в голосовании! smile

0
18 Aelitka   (11.04.2012 01:00) [Материал]
Рада,что достоверная история получилась)
Насчёт названия - честно говоря, песня именно с таким названием натолкнула на мысль всё-таки написать историю. я думала поменять его, но так засела фраза эта в голове, что плюнула и оставила, как есть ) да и рассказ в общем-то подруге посвящён, а у неё эта песня одна из любимых, так что всё как-то совпало... ) спасибо, что несмотря на название, Вы заглянули сюда. Зато посмеялись, смех жизнь продлевает, так что от названия одни плюсы biggrin

0
19 Нулька   (11.04.2012 01:09) [Материал]
Ну... Как бы не знаю... Дело, конечно, автора... Но сюда заходить было страшновато biggrin

1
10 Киара   (22.03.2012 01:24) [Материал]
Жизненно. Более того приятно, что автор понимает, а может и точно знает, о чем пишет.
Вот так оброненные фразы, недосказанность да и еще куча мелочей, на который часто люди просто не обращают внимания приводит в совокупности к таким последствиям. Особенно учитывая то сколько лет девушки - как раз тот самый возраст, когда как ты выглядишь - выходит на первый план. Это еще в 15 - не следишь за тем что весы показывают. А в 30 относишься философски, но вот в 20 и года рядом с ними - можно сказать жертвы красоты.
И спасибо что концовка не утонула в банальности - что есть люди которым мы не безразличны, что жизнь проходит и ее кто-то замечает и в ней участвует. По большей части - здесь виновато и одиночество героини. Родителей нет, Друга она сама отгородила от себя - и осталась один на один с вымышленной проблемой, решение которой как казалось на поверхности. Только поверхность эта слишком опасна и непредсказуема.
Спасибо за рассказ. Удачи.

0
9 ^Lutik^   (21.03.2012 00:09) [Материал]
Впечатлило очень. История анарексички достаточно актуальна в наше время, сама знаю нескольких, которые тоже закончились ХЭ, к счастью. Возможно, что не мешало бы давать таким девушкам почитать такие произведения. Очень хорошо описаны чувства и эмоции девушки, такое чувство, что автор не по наслышке знает эти переживания и метания. рассказы моих знакомых совпадали с теми, которые описаны автором.
Повезло героине в том, что ее близкий друг оказался действительно близким, не отступил, не отвернулся.
Огромное спасибо за то, что все закончилось хорошо.
Спасибо автору, удачи в конкурсе.

0
8 Caramella   (20.03.2012 15:20) [Материал]
Большое спасибо за прекрасное музыкальное сопровождение и изумительную историю,мне она очень понравилась.
Хорошо описана,герои раскрыты,тема тоже,я переживала за главную героиню и слава богу,что девочка осталась ещё жива.
И ей очень повезло,что рядом был такой друг как Макс родителей потеряла,друга которого безумно любила тоже,ведь именно так она думала,когда он решил познакомить её со своей девушкой,стремилась быть лучшей для него,вот только не смогла во время остановиться и это могло закончиться летальным исходом sad
Он помог и в трудные минуты жизни был рядом с ней и если бы не он ,я думаю,что всё закончилось очень плачевно cry
Конец хороший я рада за них, они обрели счастья друг с другом и момент того,когда они пришли на кладбище и сказали про малыша это был трогательный момент.
Спасибо автору,история меня впечатлила и тронула,успехов вам во всём и дальше,отличная работа wink

1-10 11-17


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]